ciri2 cewe maniak komputer

Bila seorang cewek maniak akan Komputer, maka akan terlihat dengan beberapa pernyataanya seperti berikut:

cow :hai cantik mau jalan ga?
cew :Apache ?? (Apa Sih)

cow :hadiah ultah nanti kamu minta apa?
cew :PHP (HP)

cow :say bangun tidur ngapain? pasti buka hp liat sms dariku ya?
cew :gak.. buka windows

cow :kalung yang kuberi kemaren gmn?
cew :Unix

cow :tar malem jalan kemana?
cew :in new window

cow :gmn sih cara ngerayu kamu?
cew :gunakan keyword dan meta tag

cow :bhs inggrisnya keluar apa?
cew :escape

cow :kepala gue pusing nih say, diapain yah?
cew :format ajah

cow :anak muda sekarang pinter-pinter yak, kecil-kecil dah maen internet
cew :makanya otak lo di upgrade sana

cow :kok alamatmu susah banget sih, masa pake....
cew :URL

cow :bhs inggrisnya diam apa ?
cew :shutdown

cow :rossi kemaren menang karena hujan deras, beruntung sekali yah..
cew :harusnya pertandingan itu di restart ajah

cow :kemaren makan apa?
cew :mouse

cow :say, boleh ga gue punya pacar lagi ?
cew :boleh, siap-siap aja gue disconnect

dokter C*B*L

Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu,
hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya,
dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.
Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu
tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"
Wanita : "Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal."
Dokter : "Ya, itu benar."
Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"
Wanita : "Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara."
Dokter : "Wow, itu benar juga."
Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan
dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.
Dokter : "Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?"
Wanita (dengan kalem) : "Oh, Anda ingin mendapatkan herpes."

si udin pelupa

jadi gini ceritanya

di hari jumat
udin:mak udin pergi sekolah ya.
emakin kamu yakin g ada yg lupa?
udin:yakin mak.
emak:mana?buktinya kamu blom pke baju.
udinh iya.

di hari sabtu
udin:mak udin pergi sekolah ya, kali ini pasti g ada yg lupa.
emak:mana?! kamu aja blom pke sepatu.
udinh iya

di hari minggu
udin:mak udin sekolah ya! pasti g ada yg lupa sepatu,baju,celana dll
emak:udin!!!! ini kan hari minggu!!!!
udinh iya.

Beli pulsa

Seorang ibu janda yang tengah ditinggal sendirian oleh seluruh anaknya yg merantau secara mengejutkan memperoleh kiriman HP N*kia. Ternyata HP tersebut adalah kiriman dari anaknya yg kedua. Si anak memberikan pesan surat kepada si ibu di dalam bungkus kiriman tersebut agar HP nya jgn sampai hilang biar mereka bisa berkomunikasi jarak jauh.
di dalam surat itu si anak berpesan : "Ma, HP nya jgn sampai hilang biar kita bisa telpon2an dan SMS-an ya. Di dalam HP itu aku udah masukin kartu SIM s*mpati yang baru. Kalau pulsanya sudah habis, isikan aja ke warung sebelah rumah kita mak. Bilang aja isikan pulsa 10 ribu mak"

Beberapa hari berselang setelah berkali2 si ibu dan si anak telpon2an dan SMS-an ternyata pulsa si ibu sudah tggal 98 rupiah. Akhirnya sesuai petunjuk anaknya di dalam surat, si ibu pergi ke warung sebelah mengisi pulsanya. Sesampai di warung,

ibu : " Pak, tolong isikan pulsa 10 ribu ke HP saya ", si ibu ingat pesan anaknya dalam surat.
pak mamat : " Tulis saja nomornya di buku ini bu, tapi jangan salah masukin nomornya ya. Ntar saya isikan pulsanya "

Si ibu terdiam sejenak dan segera pulang kerumah untuk mengingat nomor kartunya. Si ibu kebingungan dan mencoba melihat menu2 di dalam HPnya, secara tidak sengaja di dalam Phonebook Number si ibu menemukan ada Nama yang bertuliskan "nomor ibu" (si anak menyimpan nomor si ibu di phonebook number sebelum mengirimnya) . dengan senang si ibu segera kembali ke warung dan menuliskan nomornya. Selesai menuliskan nomornya,

ibu : " Pulsanya segera di isi ya pak "
pak mamat : " Iya bu, secepatnya.. "

Si ibu langsung pulang ke rumah setelah membayarkannya.
Di rumah, si ibu berpikir dan merasa ada yg janggal.
Kemudian dia segera kembali ke warung sebelum pulsanya terisi,

Dengan percaya diri si ibu berkata kepada penjaga warung, " PAK JANGAN LUPA YA, PULSA YANG DIISIKAN PULSA N*KIA !!!!!"

pak mamat : " ?????????? "

Di kawasan Eropa ada kawasan yang bernama Nude City. siapapun boleh masuk kekota ini, tetapi ada satu syarat yang tidak boleh dilanggar... Bagi para pria dilarang ereksi, jika ketahuan maka kemaluan pria tersebut akan dipotong..

Pada suatu hari datanglah si Otong yang berasal dari Indonesia, masuklah dia ke kota tersebut.. dikiri kanan ia melihat semua pengunjung bertelanjang bulat.. tetapi sama sekali tidak membuat Otong ereksi...

Setibanya ditengah kota, ia terkagum2 melihat sebuah kantor pos yang megah. karena penasaran, maka ia pun memutuskan untuk melihat2.. sesampainya didalam, ia terpikir untuk mengirim foto kepada temen2nya dengan maksud mau pamer..
sesampainya disana, ia melihat vending machine buat perangko berbentuk pamela anderson yang berpose bugil.. jadi tiap orang memasukan uang, perangko akan keluar melalui kemaluan patung pamela tsb..

karena tidak tahan melihat pose pamela, otong secara tak sadar langsung mengalami ereksi!! Otong panik!! Terlihat dari kejauhan ada dua petugas menghampirinya.. Lalu berpura2lah si otong jadi patung disebelah patung pamela..

Kedua petugaspun menghampirinya..

Petugas A: Patung apaan neh?? Baru yah??
Petugas B: Gak taw deh, gue juga baru liat..
Petugas A: ( si petugas tampak penasaran dengan kemaluan otong yang sedang ereksi, mulailah ia menarik dan mengulur kemaluan si otong sambil berkata..) Gile, kaya asli neh bahannya..
Petugas B: Wah ini temuan baru deh kayanya...
(karena ditarik ulur terus, Otong gak tahan juga dan akhirnya memuntahkan sperma katangan petugas A)
Sontak si petugas A berkata...: "Oh ini mah pasangannya patung perangko, tuh lu liat tangan gw, lem semua pada keluar"

dikisahkan pada tahun 2xxx dunia akan mengalami kiamat.. Tetapi hanya parapemimpin negara yang tahu hal itu.. Para presiden di dunia berkumpul untuk merundingkan apa yang sebaiknya mereka lakukan... Tetapi pada akhirnya mereka hanya bisa berpasrah.. Maka pulanglah mereka ke negara masing-masing dan menyampaikan berita kiamat ini kepada rakyatnya..

Didepan rakyatnya presiden amerika berkata:
Rakyat-rakyatku semua, saya mempunyai dua buah berita. Satu berita baik dan satu lagi berita buruk. Berita baiknya adalah, sampai hari ini kita adalah negara terkuat di dunia.(rakyatpun berteriak, horeeeeee...!!!!)
berita buruknya adalah, besok kiamat!!!

Didepan rakyatnya pula presiden indonesia berkata:
Saudara -saudara semua, saya selaku presiden ingin menyampaikan dua buah berita. Satu berita baik dan satu lagi berita buruk. Berita baiknya adalah, kita berhasil menjadi negara pengekspor nomor 1 di dunia.(rakyat pun berdiri sambil bertepuk tangan)
dan seperti yang saya sampaikan, berita buruknya adalah, besok kiamat!!!

Dan yang terakhir pemimpin komunis cina mengumpulkan seluruh rakyatnya dan memulai pidato:
Rakyat-rakyatku, saya selaku pemimpin di negara ini mempunyai dua berita yang sangat penting!!! Yang satu adalah berita buruk dan yang satu lagi adalah berita yang sangat buruk...
Yang pertama.. Kita mendapat berita buruk, besok akan terjadi kiamat!!!(sontak rakyatnya berteriak histeris satu sama lain)
lalu ada seorang warga yang bertanya sambil berteriak: "apa yang lebih buruk lagi dari berita kiamat pak??"
si pemimpin lalu menjawab sambil menangis: Ternyata tuhan itu ada... (lalu sontak seluruh rakyat cina yang mendengar langsung menangis)

Lima Ribu Perak

Seorang pejabat suka jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana. Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya “Lima ratus ribu, mau?” yang selalu dengan bercanda dia jawab, “Nggak ah, lima ribu perak saja!” Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. “Lima ratus ribu”!”. “Nggak, lima ribu!”

Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot. Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.

Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana. Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.

Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak “Lihat sendiri kan apa yang kamu dapat dengan lima ribu perak!”

asep marusep blajar trik merayu dari emailnya

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Kalo lo semua cowok sejati, benar ga jawaban 10 pertanyaan ini?
1. Kenapa sih cowok suka sok tahu, apalagi kalau didepan cewek?
Jawab L : itu karena qt sebagai lelaki ingin ceweknya bangga mempunyai cowok yang bisa diandalkan.
2. Kenapa sih cowok suka malas balas telpon?
Jawab L : karena cowok punya penyakit yang gak bisa di sembuhkan yaitu KANKER (Kantong Kering)
3. Kenapa sih cowok otaknya suka ngeres?Jawab L : karena cowok bisa berpikir gitu karena si cewek juga, Mengapa pakek baju yang terbuka??????
4. kenapa sih cowok egois, sukanya ngelarang ini-itu, sementara kalau dilarang dia malah cuek?Jawab L : karena cowok juga memiliki keegoisan dan punya suatu masalah yang memang pribadi yang gak bisa di campuri oleh orang lain.
5. Kenapa sih cowok suka lupa janji?
Jawab L : karena cowok punya kesibukan sendiri yang mungkin cewek itu gak tau...
6. Kenapa sih cowok suka sok cuek dan jual mahal, apalagi kalau dia tahu banyak cewek yang naksir?
Jawab L : Emang cuma cewek doang yang bisa gitu, cowok juga punya hak to untuk memilih siapa yang terbaik untuk dia.
7. Kenapa sih cowok kalau lagi marah, cowok lebih suka diam, daripada ngebahas masalah?Jawab L : karena kalo membahasnya pasti akan kalah ma ceweknya karena cewek itu mempunya seribu kali lipat untuk berkata2 enakan diam
8. Kenapa sih cowok suka bohong untuk menutupi kesalahannya sendiri?
Jawab L : namanya juga menutupi ya harus bohong to? klo dia membuka berarti jujur. Gitu aja kok repot
9. Kenapa sih cowok suka gampang tergoda sama cewek lain, walaupun udah punya pacar?Jawab L : karena yang harus cewek ngerti pada dasarnya cowok punya kelemahan pada matanya,
10. Kenapa sih cowok suka menjauh setelah ditolak sama cewek?
Jawab : Emang hanya kamu doang cewek di dunia ini?????????

Kenapa Sih.....????????????????????
Karena cowok juga ingin dimengerti.....

Gaji Rp 1 Juta/Jam
malem2 iseng ngepost..ceritanya begini :Di jaman sekarang ini, menyari pekerjaan bukanlah hal yg mudah..hal ini menyebabkan teman kita, si Udin, pontang panting menyari kerjaanakhirnya dilihatlah iklan di koran yang berbunyi :"Dibutuh kan Tenaga Kerja Muda, Sehat Kondisi Fisik Jasmani, Pengalaman tidak diutamakan.Gaji Rp 1 Juta / Jam Ttd.Peternakan Sapi nan Subur"melihat hal itu bergegaslah udin ke peternakan yang dimaksud.ketika sampai, pemilik peternakan tsb langsung didatangi oleh udinUdin : "selamat pagi.."Pemilik : "ya, selamat pagi. ada apa? "Udin : "Pak, saya tertarik dgn pekerjaan yg ditawarkan di koran, saya memenuhi kriteria tsb. boleh saya tau apa yg akan saya kerjakan?"Pemilik: *melihat udin atas ke bawah, dan mengangguk* "ya, kamu memang memenuhi standar yg saya inginkan.. oke skr saya beri tahu kamu pekerjaanya..


"Tepokin noh SAPI gue pake tangan... ampe Jadi ABON...

sombong pembawa petaka . . .
Pda suatu hri saat si bejo lagi jlan-jlan , ada pemuda mmbwa mtor harley lwt dismpngnya .pmuda itu dengan smbongnya bertanya ke si bejo .kta pemuda itu "cuy pnya mtr harley gak lw ?"kta si bejo "sombng bget sih lw baru pnya mtr harley aja"si bejo lngsung mendhlui si pemuda itu .pemda itu trus mngikuti si bejo dan bertnya " pnya mtor harley gak lw ?"si bejo dgn ksal.a lngsung mndhului si pemuda itu .setelah bbrpa saat pmuda itu bertanya lagi "pnya mtor harley gak sh lw ?"si bejopun dng kesalnya mendahului si pemuda itu dan sambil brkta gw sumpahin lw kclkaan .tak lma kmdian pemilik mtr harley itu bnr-bnr kclkaan .si bejo pun mnghmpiri pmda itu dan brkta .pda saat si bejo menghmpirinya , pemuda itu berkata "pnya mtor harley gak sh ?"si bjo pun brkata"eh lw udh kclkaan msh aja sombong "si pemuda pun brkta "pnya mtr harley gak sh ? klau pnya , remnya dimana "

Kisah Si Pemburu Babi Dan Dewa Petir
dahulu kala, pada saat Indonesia dan Malingshit masih bersahabat. pada jaman dimana orang2 masih menyembah berkala.ada 2 orang lelaki yang bersahabat (tp bukan homo ). yang 1 berasal dari malingshit (sebut saja Joni), dan yang 1 lg berasal dari Indonesia (sebut saja si Adhy).pada suatu hari, mereka memutuskan untuk berburu babi di hutan.Selama berburu bidikan panah si Adhy selalu tdak mengenai sasaran,Adhy sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar.Adhy : "bangsat bidikan gue meleset!!"Joni : "husss! loe tidak boleh berkata kasar, apa loe ga takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar".Adhy : (sambil membidik seekor babi) "Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini gue harus balik bawa babi hasil buruan gue". Tapi memang hari itu Adhy sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya Adhy makin marah.Adhy : "bangsat.. bidikanku meleset lagi."Si Joni kembali menasehati si Adhy, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman.Joni : (mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh si Adhy) "kalo sekali lagi loe bekata kotor maka gue tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum loe...!!!"Mendengar ancaman si Joni, si Adhy malah merasa tertantang.Adhy : "bangsat..bangsat...bangsat..1000X bangsat.. Ayo, mana dewa petir loe.. mana hah mana????!!!"Si Jonipun lansung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum si Adhy yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung...angin bertiup sangat kencang.....entah dari mana datangnya tiba-tiba........"DHUUUUAAAAAAARRR...AR....AR....AR"petir menyambar, tapi aneh.. petir itu menyambar si Joni, padahal ia sama sekali ngga pernah berkata kasar.Si Adhy berdiri disamping mayat Joni yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir.Adhy : "wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa Joni ini yang engkau sambar?"Dewa petir
"bangsat..bidikan gue meleset"